४寶 ⓑⓞⓐ ♡私はとても幸せです˙ω˙

這是一封我寫給朋友的信。



她是個30歲的單身、眼裡有著童貞般色彩的真性情女子。




她遇到了愛情的困境，



轉過身就自由了，但卻好像還是捨不得...



期望和恐懼，同樣在心中蔓延著。



我想分享給，同樣在愛情裡遇到困境，



對愛情和幸福失去信仰的每一個人。





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跟妳說了晚安後，我突然很想聽順子的"不再想念"這首歌，


然後，就這麼沒來由，覺得心裡一陣酸楚。

當心很疲憊的時候，就有淚出來。





面對愛情的時候，每個女生都是一樣的吧。

有期待、有恐懼，

不知道等著我們的會是什麼，

不知道會不會，我們又再次粉身碎骨，

不知道這次迎接我們的，會是幸福，還是一無所有?








我無法給妳任何不切實際的保證。

即使我知道那會是最動聽最安慰人的話語，

但是，我不會那樣說。

我只能告訴妳，改變就是一種契機，

遠遠好過於，我們什麼都不做。











女生都是這個樣子的吧..

要離開一段關係，總是千頭萬緒，

總要千轉百想。







仔仔細細地，把他的好數過一遍，

然後就有了放不下的理由和心軟，

再皺著眉頭想起那些不開心的情緒，

然後又有了想要放手的遲疑...

一進一退之間，

我們的愛情在掙扎，我們的骨氣在掙扎。















和妳說完話之後，突然湧上太多的感觸，

聽著順子的聲音，就這樣不期然地感到失落....

是的，非常非常的失落。

透過msn，妳只看見我的文字，和充滿勇氣的字句，


可是妳沒有看見的是，

我請妳鼓起勇起的同時，請妳為自己鼓起勇氣再相信一次的同時，


我是如何的發抖著....

是的，我可以跟妳坦承嗎?

我其實也一點勇氣也沒有....

這無關乎，我是23歲或是30歲。











失去對幸福的勇氣和相信，無論年紀大小，都叫人同樣恐懼。
















但即使是這樣，即使是我恐懼著、發抖著，

我仍然希望妳，可以多善待自己一點，對自己寬容一些...


再一次吧，就讓我們鼓起勇氣，為自己。







沒有歷經過世界的毀滅，就無法體會到一無所有的絕望。


有那麼一刻，我以為，得過且過，我可以就這樣得過且過地往下走...


只要把自己關在真空的空氣裡，就永遠不會受傷。


我可以永遠絕對地安全地好好活著，

不會失望。

當然，我也永遠不可能真正的開心和幸福。

也曾有那麼一刻，我以為可以丟下真空的防護罩，


去擁抱真實世界的喜怒哀樂，

然後獲得我所想要的簡單幸福。

可是，並沒有。

人生從來不是按照我們所想像的那個樣子。







所以，我無法回答妳，

妳是否有辦法自此得到幸福。

我們都不是神，只是人。

命運從來也不是都能聽從我們的想望。







我曾經把自己藏得好好的，一點傷害都不會有，


卻也曾經在擁抱世界後，得到痛楚。

可是，我卻不曾後悔我曾經勇敢的那一刻，

不是為別人，而是為自己。

我常常回想起那個時候，

或許堪稱的上是我人生最榮耀的一個時點吧。





人生是有很多選擇的。

我知道這樣的說法，其實並無法讓所有的人都接受。


當我們已經經歷太多挫折和失落時，

常常已經沒有能力再去相信，

再去對未來寄予希望。









躺在病床上，被護士推進急診室內部，

當天花板的燈一格一格閃過我的眼前，

那一刻，我真的覺得很誇張，

非常誇張，

就像我們在看電視劇的畫面那般狗血。



可是那一刻，我真的有種想要"算了"的念頭...

(陪伴的他只看見我在回應他的笑話，和我的笑容)




我轉頭看旁邊一個又一個比我年邁、比我更為虛弱的老人和病人，


我在想，

他們為了什麼而掙扎?

而我又是為了什麼在掙扎?

只是生存嗎

只是想要活下來嗎

如果只是這樣，那其實我們需要的，

也不過就是一台維生機器和無數的管子就夠了吧...










我還是不知道，還能夠痴痴地守著一個人嗎；

我還是不知道，不顧一切就能換到幸福嗎;

我還是不知道，傷透了心還可以後悔嗎;

我甚至不知道，辜負了一個人說sorry就夠了嗎....


離開了急診室，我仍然一點長進也沒有。

但我只知道，

支持我走進急診室、去掙扎的力量，

絕對不是只想要一台可笑的維生機器和到處亂竄的管子....








親愛的朋友，讓我們都更相信自己一點吧。

生命真是場艱難的考驗，

即便如此，我們仍然要為自己找出幸福的方向。








因為，我們值得。